Amor de lejos… ¿es posible?

Luego de una corta experiencia personal , nació en mi esta incógnita, porque en realidad cuando estamos enamorados pensamos que la distancia o el tiempo no son factores que podrían afectar una relación. La verdad no es esta, he revisado algunos enlaces de “Tips” para mantener una relación  y puedo decir que son un tanto utópicos. Sus propuestas hablan de que si el amor es real sobrepasará todos los obstáculos o ciertas formulas entre creatividad y acrobacia,  vamos a abordar el asunto desde una perspectiva un poco más realista y profesional.

Revisaremos 4 puntos fundamentales:

     1. El contacto físico: siendo totalmente objetivos, el contacto físico es inexistente a la distancia, si bien pueden existir otros medios “creativos”, en lo que respecta a sexualidad, los mismos no pasarán de imágenes u objetos que no representan lo que en realidad hace el contacto físico con otro ser humano. Los seres humanos necesitamos de contacto físico permanente, no refiriéndome exclusivamente a  contacto sexual, sino a la caricia, al abrazo, etc.  acercamientos que nos hacen sentir emocionalmente acogidos por el otro.

La abrazoterapia dice: “Necesitamos 4 abrazos al día para sobrevivir,  8 abrazos al día para mantenimiento, 12 abrazos al día para crecer.”

En este primer punto no veo una solución para una relación a distancia. La comunicación deberá ser lo suficientemente fuerte como para poder reemplazar esta necesidad de contacto.

  

      

     2. El apoyo emocional: Este es un aspecto que puede estar flaqueando en todas las relaciones, ya que tampoco es fácil conectarse emocionalmente aun estando al lado de la persona amada. Entonces es una responsabilidad compartida, ya que las necesidades afectivas deben ser comunicadas, de parte y parte, para que puedan ser solventadas por la pareja.

 El estar conectados constantemente mediante la red, no implica el estar conectado emocionalmente con las necesidades afectivas del otro, así que si se desea mantener viva una relación a la distancia este es un punto crucial.

Generalmente en las relaciones a distancia, la persona que se queda en su lugar de origen es la que se siente más afectada,  sentirá más los cambios en la relación, la soledad, la rutina, y esto es normal, ya que la otra persona por lo menos los primeros días tendrá que comenzar a adaptarse,  y establecerse en una nueva vida. Esta es una razón bastante fuerte como para estar alerta de ciertos aspectos de la relación como el bienestar de la otra persona, hechos tan simples como el estar cansado o el no tener tiempo o “cabeza” para escuchar la cotidianeidad de cada uno de los integrantes de la pareja, no hará más que generar resentimientos o abrir brechas.

Es por eso que se debe estar pendiente de los detalles de la vida del otro, ser “empático”,      ponerse en el lugar del otro y pensar que espera de Ud. Como pareja ahora que no está a su lado. A lo mejor su pareja solo necesita ser escuchada, pero esto requiere tiempo, procure que el tiempo que le dedique a su pareja sea exclusivo, en donde no esté realizando otras tareas que puedan afectar su comunicación o alterar su atención, ya que resultará desagradable para el otro el hecho de estar siendo escuchado a “medias”.

     3. Las diferencias en la comunicación entre hombres y mujeres

Según el autor Jhon Gray, las mujeres nos caracterizamos por el necesitar hablar abiertamente de nuestros problemas para sentirnos mejor, en tanto que los hombres necesitan meterse en sus “cuevas” para resolver sus problemas solos.

Hasta este punto todo es totalmente comprensible, pero los problemas vienen cuando la mujer reacciona ante la “cueva”, y esto es porque es difícil comprender el aislamiento, las mujeres se sienten ignoradas y piensan que es personal, sin entender que esta distancia que el hombre necesita para reflexionar sus problemas es la manera de resolverlos.

En cuanto a la reacción del hombre ante el alivio que las mujeres encuentran en la conversación  también suelen haber malentendidos, el hombre tiende a pensar que es el responsable de lo que su pareja se queja si se encuentra muy perturbada, o que está buscando un consejo si no se encuentra tan perturbada, cuando la realidad es que las mujeres solo necesitan expresarse para alivianar su carga y sentirse escuchadas para estar mejor.

A esto sumarle la comunicación vía telefónica o video llamada, puede dar como resultado el caos, es por eso que la comunicación a distancia debe ser manejada con mucha más delicadeza y sobre todo con paciencia y ternura.

Cuando estamos físicamente cerca de una persona, nos sentimos escuchadas con mínimas expresiones por ejemplo, una suave caricia en el hombro o un asentimiento con la cabeza, esos detalles mínimos no existen en los demás medios de comunicación, por lo que es extremadamente importante el hacer que el otro sienta que está siendo escuchado, y para ello están simplemente las palabras, y estas deben ser usadas para dar soporte, apoyo y cariño, dar un feed back.

Personalmente no encuentro a las redes sociales como un medio ideal para dialogar con la pareja, porque no son un medio que proporciona este espacio de exclusividad que mencionaba anteriormente, y porque en realidad son demasiados estímulos a la vez como para poder focalizar la atención. Las videos llamados son algo mejor en calidad de comunicación.

4   4. El problema de la diferencia de horarios: esto es algo que debe ser tomado en cuenta no solamente cuando la separación es al otro lado del hemisferio, sino cuando los horarios de trabajo o estudio no coinciden, la única solución posible es el llegar a mediar una hora disponible para los dos, nuevamente excluyendo cualquier otra tarea de la conversación, y respetando las actividades de los dos miembros.

Como conclusión el llevar una relación a distancia es posible, pero requiere de mucha más dedicación, comprensión y empatía que cualquier otra relación, la comunicación es algo crucial y debe poder compensar la falta de contacto físico, el dedicar un tiempo exclusivo a la pareja ayudará a poder mantener esta comunicación efectiva a contactarse con las necesidades emocionales del otro.

Las personas que aman demasiado

Como ya se ha mencionado anteriormente, las personas tenemos la incapacidad de distinguir el amor, y podemos confundirlo con muchos otros sentimientos dañinos, y tóxicos que no nos permiten realizarnos como personas ni crecer en nuestro ámbito personal.

Robin Norwood habla acerca de características típicas en las Mujeres que aman demasiado, personalmente considero que la adicción emocional puede darse en cualquier persona, sin importar su sexo o preferencia sexual.

Una de esas características de las personas que aman demasiado, es el tener una carencia afectiva que viene desde las primeras relaciones objetales, es decir, padres que no satisficieron necesidades emocionales en la infancia o adolescencia, y en consecuencia cuando la persona es adulta trata de llenar ese vacío afectivo en personas que inconscientemente son percibidas como necesitadas de amor.

Sigmund Freud, el padre del Psicoanálisis  explicó esto en el siglo pasado, llamándolo  repetición, haciendo referencia a que nuestras necesidades afectivas de la infancia se repiten en cada relación interpersonal que establecemos, sin lograr llenar nuestras expectativas y haciéndonos fracasar en cada intento, hasta que aquello que está sin resolverse en el inconsciente salga a la luz.

Los dos puntos de vista nos muestran como una persona necesitada de cariño puede verse vulnerable, a una relación en la que de todas maneras, va a terminar perdiendo.

 La culpa y la pena, son sentimientos que muchas veces sostienen una relación insostenible,  creando  pensamientos que justifican el permanecer junto a alguien que solo le hace infeliz: “si, sé que es una relación que no me conviene, pero es una persona que ha sufrido mucho”, “es una persona difícil, pero lo que necesita es amor, y si yo le doy mi amor, lograré que cambie”.

Norwood nos dice que este deseo de convertir a la pareja, viene de la frustración de el no haber podido convertir a sus padres en personas preocupadas y cariñosas. Incluso el hecho de la obediencia incondicional en la relación está ligado al temor al abandono, que nos conduce a sentimientos arraigados en la mente pertenecientes a la infancia.

¿Pero qué significa esto?, ¿acaso si tuve una infancia sin el afecto y el apego necesario, estamos condenados a vivir en relaciones tortuosas?... a esto puedo decir: que no existe el determinismo psíquico, hablemos del libre albedrio, pero no desde el punto de vista religioso, sino desde el hecho que todos tenemos la capacidad para elegir  el camino, podemos repetir este modelo de carencia y necesidades que nos llevan a la adicción afectiva una y otra vez, pero también tenemos la oportunidad de actualizar los afectos, es decir, mediante una retrospectiva, analice si su vida afectiva en la infancia llenó o llena sus expectativas, si no es así, ¡está bien!, no culpe a sus padres, ellos tampoco tenían un manual de crianza, o tan solo repetían lo que recibieron, pero Ud. Tiene más opciones.

El primer paso que le llevará a la libertad, es el perdón, actualice sus sentimientos hacia sus padres, no los mire desde “el niño” resentido, cambie su actitud hacia “el adulto” agradecido. En segundo lugar identifique que necesidades afectivas le agobian, que es lo que desesperadamente busca Ud. En una pareja, necesidad de cariño, de contacto, seguridad… ¿y qué hacer con estas necesidades? Bueno trate de conocer sus orígenes, busque personas que le den referencias de su infancia, como eran sus relaciones con sus hermanos, padres o abuelos, un conocimiento detallado de las mismas pueden llevarle a comprender las raíces de sus necesidades afectivas.

Para seguir adelante evalué sus relaciones anteriores, ¿cómo fueron?, ¿porque fallaron?, ¿encuentra algo común entre esas personas que fueron su pareja?, ahora ¿encuentra alguna necesidad afectiva que se haya repetido en sus relaciones?, pues bien si lo ha hecho conocerá ya parte del problema, el hacerse consciente de este tipo de ancla emocional que ha sido participe en las relaciones fallidas, le hará considerar que patrones le causan conflicto en sus relaciones amorosas.

 ¿Suena fácil verdad?, lamentablemente no es así, muchas personas siguen repitiendo en sus vidas amorosas modelos dañinos que los llevan a la automutilación afectiva, en este blog no pretendo darles un recetario o un formulario para superar su dependencia emocional, pero si alguna de mis preguntas le ha hecho mirar al pasado y descubrir algo que le conmovió, mi misión estará cumplida, es difícil reaccionar ante una dependencia emocional, es como cualquier otra adicción, y si Usted llegó a este blog por una búsqueda de internet… es probable que esté por dar el primer paso para la cura, que es la aceptación de la enfermedad.