Las personas que aman demasiado

Como ya se ha mencionado anteriormente, las personas tenemos la incapacidad de distinguir el amor, y podemos confundirlo con muchos otros sentimientos dañinos, y tóxicos que no nos permiten realizarnos como personas ni crecer en nuestro ámbito personal.

Robin Norwood habla acerca de características típicas en las Mujeres que aman demasiado, personalmente considero que la adicción emocional puede darse en cualquier persona, sin importar su sexo o preferencia sexual.

Una de esas características de las personas que aman demasiado, es el tener una carencia afectiva que viene desde las primeras relaciones objetales, es decir, padres que no satisficieron necesidades emocionales en la infancia o adolescencia, y en consecuencia cuando la persona es adulta trata de llenar ese vacío afectivo en personas que inconscientemente son percibidas como necesitadas de amor.

Sigmund Freud, el padre del Psicoanálisis  explicó esto en el siglo pasado, llamándolo  repetición, haciendo referencia a que nuestras necesidades afectivas de la infancia se repiten en cada relación interpersonal que establecemos, sin lograr llenar nuestras expectativas y haciéndonos fracasar en cada intento, hasta que aquello que está sin resolverse en el inconsciente salga a la luz.

Los dos puntos de vista nos muestran como una persona necesitada de cariño puede verse vulnerable, a una relación en la que de todas maneras, va a terminar perdiendo.

 La culpa y la pena, son sentimientos que muchas veces sostienen una relación insostenible,  creando  pensamientos que justifican el permanecer junto a alguien que solo le hace infeliz: “si, sé que es una relación que no me conviene, pero es una persona que ha sufrido mucho”, “es una persona difícil, pero lo que necesita es amor, y si yo le doy mi amor, lograré que cambie”.

Norwood nos dice que este deseo de convertir a la pareja, viene de la frustración de el no haber podido convertir a sus padres en personas preocupadas y cariñosas. Incluso el hecho de la obediencia incondicional en la relación está ligado al temor al abandono, que nos conduce a sentimientos arraigados en la mente pertenecientes a la infancia.

¿Pero qué significa esto?, ¿acaso si tuve una infancia sin el afecto y el apego necesario, estamos condenados a vivir en relaciones tortuosas?... a esto puedo decir: que no existe el determinismo psíquico, hablemos del libre albedrio, pero no desde el punto de vista religioso, sino desde el hecho que todos tenemos la capacidad para elegir  el camino, podemos repetir este modelo de carencia y necesidades que nos llevan a la adicción afectiva una y otra vez, pero también tenemos la oportunidad de actualizar los afectos, es decir, mediante una retrospectiva, analice si su vida afectiva en la infancia llenó o llena sus expectativas, si no es así, ¡está bien!, no culpe a sus padres, ellos tampoco tenían un manual de crianza, o tan solo repetían lo que recibieron, pero Ud. Tiene más opciones.

El primer paso que le llevará a la libertad, es el perdón, actualice sus sentimientos hacia sus padres, no los mire desde “el niño” resentido, cambie su actitud hacia “el adulto” agradecido. En segundo lugar identifique que necesidades afectivas le agobian, que es lo que desesperadamente busca Ud. En una pareja, necesidad de cariño, de contacto, seguridad… ¿y qué hacer con estas necesidades? Bueno trate de conocer sus orígenes, busque personas que le den referencias de su infancia, como eran sus relaciones con sus hermanos, padres o abuelos, un conocimiento detallado de las mismas pueden llevarle a comprender las raíces de sus necesidades afectivas.

Para seguir adelante evalué sus relaciones anteriores, ¿cómo fueron?, ¿porque fallaron?, ¿encuentra algo común entre esas personas que fueron su pareja?, ahora ¿encuentra alguna necesidad afectiva que se haya repetido en sus relaciones?, pues bien si lo ha hecho conocerá ya parte del problema, el hacerse consciente de este tipo de ancla emocional que ha sido participe en las relaciones fallidas, le hará considerar que patrones le causan conflicto en sus relaciones amorosas.

 ¿Suena fácil verdad?, lamentablemente no es así, muchas personas siguen repitiendo en sus vidas amorosas modelos dañinos que los llevan a la automutilación afectiva, en este blog no pretendo darles un recetario o un formulario para superar su dependencia emocional, pero si alguna de mis preguntas le ha hecho mirar al pasado y descubrir algo que le conmovió, mi misión estará cumplida, es difícil reaccionar ante una dependencia emocional, es como cualquier otra adicción, y si Usted llegó a este blog por una búsqueda de internet… es probable que esté por dar el primer paso para la cura, que es la aceptación de la enfermedad.