Infidelidad

Hay autores que piensan que somos infieles por naturaleza, temas de conservación de la especie, incluso afirman algunos que los hombres filo genéticamente están determinados para quererse reproducir la mayor cantidad de veces, y que las mujeres en cambio buscamos calidad, una pareja que pueda solventar nuestras necesidades y la de nuestra descendencia, halando de las raíces más primitivas de nuestra existencia como seres humanos.

Considero que existen factores personales, sociales y culturales que determinan el nivel de compromiso y entrega que una persona puede invertir en una relación.  Más allá de los impulsos, porque gracias a nuestra herencia evolutiva tenemos la capacidad de discernimiento que caracteriza a nuestra última adquisición en este proceso evolutivo  que es el lóbulo frontal, y que nos diferencia de los demás animales.

La fidelidad según lo expresa Walter Riso en una entrevista, es mantener y defender el compromiso que tiene con otra persona, considero que es un pacto que no necesariamente tiene que estar firmado en un papel pero que involucra sentimientos, y también puede o no involucrar el aspecto sexual.

Causas

Como  ya he mencionado en publicaciones anteriores la infidelidad en la pareja es simplemente la estocada final de una relación deteriorada, con muchos problemas de diversos tipos coom trasfondo, entre ellos podemos citar:

1.    No ser responsable de los propios sentimientos, osea saber distinguir entre una atracción física una ilusión y el amor que se cree tener a la pareja, creer que uno es invulnerable y no te va a gustar nunca otra persona.

2.     Falencias en la pareja, vacíos, conflictos no resueltos, callados u “olvidados”.

3.     Buscar afuera lo que uno no tiene en casa. Cariño, sentirse amado, sexo.

4.     Monotonía Falta de esfuerzo por parte del conyuge porque cree que la pareja es de por vida y siempre estará ahí.

5.      Crisis de pareja.  Las personas nos volvemos más vulnerables a ceder ante los encantos de personas externas que aparentemente nos bridan apoyo cuando tenemos problemas con la pareja. En una encuesta sobre Infidelidad Femenina realizada en Chile. El 38% de ellas, indican que los constantes problemas y fallas en la comunicación las hacían sentirse vulnerables y poco amadas.

6.     Venganza. Sobre todo en la infidelidad femenina, como se vió en un estudio sobre infidelidad de la UNAM basado en el análisis de 300 parejas. Ser infiel para "empatar el marcador" resultó "liberador" momentáneamente pero atrajo otros problemas emocionales.

7.     Por amor. 

8.     Por evasión. Escapar de los problemas diarios hijos, deudas, problemas con la pareja en el hogar y el trabajo.

Tipos de infidelidad

De tipo emocional: sentirse más que atraído físicamente por una persona fuera de la relación de pareja y pensarse enamorado de la misma, sin necesidad de contacto sexual en principio.

Aventura: no hay relación afectiva es pasajera, la perdonan más fácil las mujeres que los hombres, generan menos rencor, pueden ser aventuras de una noche de copas … etc

Relación de amantes: dos años promedio en relación, muchas mentiras, más difícil de perdonar, hay un laso afectivo con esta tercera persona

Se puede perdonar la infidelidad?

Depende de la persona:

La mayoría de veces no, cuando trabajo con parejas  con este tema, siempre les digo que perdonar no es olvidar pero si es poder recordar sin dolor los acontecimientos pasados, y no reprochar a la pareja la infidelidad en cada nuevo conflicto.

Por otro lado me permito citar una conocida frase: “si me engañas una vez, la culpa es tuya, si me engañas dos veces la culpa es mía”. La infidelidad como lo dice Walter Riso, es un tsunami afectivo, entra y arrasa con todo.

Se destruye la confianza, uno piensa porque la persona que ama ha sido capaz de hacerle aquello, no se habló de las falencias de la pareja y se buscó otra persona, hay mucho rencor de por medio.

Dependerá mucho de los valores personales por ejemplo:

El significado que cada uno le da a la infidelidad, si para ti es importante la fidelidad no estés con una persona infiel.

El peso social sobre el sentirse o ser engañado.

El peso familiar sobre la pareja, los estereotipos de la familia y la sociedad al respecto; pensamientos distorsionados como que las mujeres tenemos que aguantar este comportamiento que es natural en los hombres, o el machismo… etc

¿Que deben saber los niños si se da infidelidad entre sus padres?

No es necesario que los niños se enteren de los problemas de sus padres, lo mejor es no mostrar ira agresión, indiferencia absoluta y otras conductas nocivas  delante de los niños, ellos no tienen por qué saber que ha sucedido realmente, sino puede explicarles que los papas ya no se entienden y van a vivir separados pero que igual el amor que sienten por ellos no ha cambiado, los niños suelen malinterpretar la separación y culpabilizarse.

¿Es infidelidad que a una persona le gusten otras más?

El sentirse físicamente atraído por una persona atractiva es una condición humana, el mirar a una persona que va por la calle y en realidad llama la atención es parte de ser humano, no es infidelidad, ni así esta persona a la que mire le genere deseo, hay que diferenciar el mirar o el admirar la belleza y el romper un compromiso o dañar una relación por hacerlo.

Infidelidad: Puede una pareja sobrevivir a la Infidelidad?

En esta ocasión más que una revisión teórica haré una reflexión sobre la Infidelidad en la Pareja, algunos pacientes llegan a consulta con la esperanza de poder restaurar relaciones que han desembocado en infidelidad, pero la experiencia clínica y el sentido común nos dicen que esta es "la gota que derramó el vaso".

 La infidelidad no es un acontecimiento aislado, es el resultante de una relación defectuosa, o de una persona cuyo autodescubrimiento y personalidad resultan conflictivos. Generalmente las parejas que atraviesan este problema ya tienen antecedentes de malestar emocional en la relación, contacto físico disminuido, peleas constantes y alejamiento emocional.

Ahora la disyuntiva viene cuando preguntamos si ...es posible retornar a una relación sana después de la infidelidad?

Partamos de la difícil acción del perdón, muchas veces he escuchado: es que yo perdono pero no olvido!, esto tienen un doble sentido a comprenderse, claro que es imposible borrar de la memoria los hechos dolorosos, sería fantástico y ahorraría muchas horas de terapia el eliminar como en una computadora un recuerdo indeseado o doloroso de nuestro cerebro, pero no se trata de olvidar, la cura viene de el poder recordar sin dolor, sin rencor, y sin resentimiento, si una persona tiene la capacidad para perdonar de esta manera la pareja volverá a su curso sano, sino mejor es la separación.

En segundo lugar está la confianza, y es obvio que después de la infidelidad esta se ha roto, para que estar en una relación en la que uno se siente inseguro y perseguido, pensando siempre en donde, con quién o que hace mi pareja ... si no puede restablecerse la confianza, es mejor terminar la relación.

Finalmente existe la justificación de que el hombre es infiel por que su herencia genética y biológica así lo expresan, pero a este punto apelo a que somos seres pensantes y que mientras más dominemos nuestros instintos más elevados espiritual e intelectualmente estamos, eso no significa reprimir nuestros deseos, pero estos deben estar ligados a nuestros valores personales, y el amor es un motivo suficiente para mantener un compromiso de fidelidad, una cosa es un error, pero el justificarse de esta manera es errar dos veces

Si los puntos anteriores han sido superados no hay que olvidar que se deben replantear o revisar las normas de convivencia en pareja, el hablar de los problemas que llevaron a la infidelidad, el dejar sentados los nuevos objetivos y metas de los dos, e inclusive la terapia individual y pareja y familiar para sobrellevar de manera efectiva este conflicto.

Terminada esta reflexión, podría su relación sobrevivir a la infidelidad??

Estereotipos y Sexualidad

Culturalmente dentro de nuestra tradición occidental los placeres relacionados con el cuerpo han sido calificados como pecaminosos, vergonzosos o indignos, lastimosamente el desprecio al cuerpo nos viene heredado en mayor parte por la tradición de la Iglesia Católica.  El Papa Gregorio III en el siglo XVIII   decretó que Sodoma y Gomorra habían sido castigadas por Dios porque los hombres y las mujeres tenían relaciones sexuales no destinadas a la procreación, condenándose así actividades sexuales como la masturbación, la eyaculación en el exterior, el sexo anal, etc. (Bayley, 2003)

Tradicionalmente siempre se nos ha impuesto el mensaje de que “tocarse” es malo, limitando así el autoconocimiento del propio y cuerpo y con ello, el conocimiento del placer. El rol de las mujeres en Latinoamérica y especialmente en nuestro país también es cómplice de silenciar la actitud de la mujer en cuanto a la respuesta sexual, ya que se nos coloca en una posición de pasividad, de receptividad, de no deseo, los mitos de que las mujeres somos seres asexuales, que no nos interesa lo físico, que estamos más ligadas a lo afectivo han coartado la libertad de expresar que es lo que una mujer desea y que es lo que no. Por otro lado el mito de que el hombre es un ser sexual, que prima en él el deseo, que no puede contener su impulso y que por eso es fácil para el no caer en la “tentación” también es falso, ni la mujer es puro sentimiento ni el hombre es puro instinto, somos seres complementarios, los dos deseamos, sentimos, nos enamoramos y también hombres y mujeres nos sentimos dolidos ante una ruptura amorosa.

De los hombres se espera que tengan un mayor número de parejas sexuales que las mujeres (MIkach, Bailey, 1999). Aún se conserva el modelo de la mujer Célibe y virgen que será la madre ideal  y la esposa perfecta lo cual corresponde a un mito absurdo y totalmente sexista de expectativas irreales.  Además esto se refleja en nuestras estereotipadas conductas ligadas al dicho “El hombre propone, la mujer dispone”, las mujeres debemos esperar a la iniciativa de éste para cualquier tipo de actividad, en ocasiones incluyendo a las actividades sociales, porque el resultado de no ser así es que la mujer termine siendo mal vista.

De toda esta reflexión con un toque transcultural una cosa si es cierta, y es el hecho de que los hombres comunican verbal o no verbalmente sus preferencias en cuanto al contacto físico y eso les da una ventaja muy grande en cuanto al disfrute del placer. Definitivamente es imposible no mencionar nuevamente la carga del estereotipo social  que enmarca al rol femenino, pero si no comunicamos lo que sentimos el otro difícilmente logrará adivinar nuestras preferencias.

Al arte de hacer el amor se resume en una sola palabra, Comunicación, sin esta podemos pasar por la vida sin conocer al otro, y sin conocernos a nosotros mismos  como personas y obviamente tampoco conoceremos nada en el ámbito sexual, dejar atrás las míticas referencias de que hablar de sexo es pecado, y expresar al otro el deseo, las preferencias, el cómo ser tocado, acariciado y amado e incluso comunicar el no tener deseo, dejando de lado la pesada carga cultural que pretende obligarnos a no hablar de estos temas, el cuerpo es bueno, conocer nuestro cuerpo forma parte de nuestro autoconocimiento, nos acerca más a nuestra esencia, no continuar pensando que el alma o la mente predomina sobre él, la armonía del ser humano se basa en mantener un equilibrio entre lo mental, espiritual y físico.

Romper estereotipos, ser sinceros y sinceras en comunicar nuestros sentimientos no es una tarea fácil, debemos hacerlo asertivamente y si no estamos preparados ir trabajando de manera personal en este punto que es indispensable en todos los ámbitos del ser humano y mucho más en el ámbito de pareja.

Amor de lejos… ¿es posible?

Luego de una corta experiencia personal , nació en mi esta incógnita, porque en realidad cuando estamos enamorados pensamos que la distancia o el tiempo no son factores que podrían afectar una relación. La verdad no es esta, he revisado algunos enlaces de “Tips” para mantener una relación  y puedo decir que son un tanto utópicos. Sus propuestas hablan de que si el amor es real sobrepasará todos los obstáculos o ciertas formulas entre creatividad y acrobacia,  vamos a abordar el asunto desde una perspectiva un poco más realista y profesional.

Revisaremos 4 puntos fundamentales:

     1. El contacto físico: siendo totalmente objetivos, el contacto físico es inexistente a la distancia, si bien pueden existir otros medios “creativos”, en lo que respecta a sexualidad, los mismos no pasarán de imágenes u objetos que no representan lo que en realidad hace el contacto físico con otro ser humano. Los seres humanos necesitamos de contacto físico permanente, no refiriéndome exclusivamente a  contacto sexual, sino a la caricia, al abrazo, etc.  acercamientos que nos hacen sentir emocionalmente acogidos por el otro.

La abrazoterapia dice: “Necesitamos 4 abrazos al día para sobrevivir,  8 abrazos al día para mantenimiento, 12 abrazos al día para crecer.”

En este primer punto no veo una solución para una relación a distancia. La comunicación deberá ser lo suficientemente fuerte como para poder reemplazar esta necesidad de contacto.

  

      

     2. El apoyo emocional: Este es un aspecto que puede estar flaqueando en todas las relaciones, ya que tampoco es fácil conectarse emocionalmente aun estando al lado de la persona amada. Entonces es una responsabilidad compartida, ya que las necesidades afectivas deben ser comunicadas, de parte y parte, para que puedan ser solventadas por la pareja.

 El estar conectados constantemente mediante la red, no implica el estar conectado emocionalmente con las necesidades afectivas del otro, así que si se desea mantener viva una relación a la distancia este es un punto crucial.

Generalmente en las relaciones a distancia, la persona que se queda en su lugar de origen es la que se siente más afectada,  sentirá más los cambios en la relación, la soledad, la rutina, y esto es normal, ya que la otra persona por lo menos los primeros días tendrá que comenzar a adaptarse,  y establecerse en una nueva vida. Esta es una razón bastante fuerte como para estar alerta de ciertos aspectos de la relación como el bienestar de la otra persona, hechos tan simples como el estar cansado o el no tener tiempo o “cabeza” para escuchar la cotidianeidad de cada uno de los integrantes de la pareja, no hará más que generar resentimientos o abrir brechas.

Es por eso que se debe estar pendiente de los detalles de la vida del otro, ser “empático”,      ponerse en el lugar del otro y pensar que espera de Ud. Como pareja ahora que no está a su lado. A lo mejor su pareja solo necesita ser escuchada, pero esto requiere tiempo, procure que el tiempo que le dedique a su pareja sea exclusivo, en donde no esté realizando otras tareas que puedan afectar su comunicación o alterar su atención, ya que resultará desagradable para el otro el hecho de estar siendo escuchado a “medias”.

     3. Las diferencias en la comunicación entre hombres y mujeres

Según el autor Jhon Gray, las mujeres nos caracterizamos por el necesitar hablar abiertamente de nuestros problemas para sentirnos mejor, en tanto que los hombres necesitan meterse en sus “cuevas” para resolver sus problemas solos.

Hasta este punto todo es totalmente comprensible, pero los problemas vienen cuando la mujer reacciona ante la “cueva”, y esto es porque es difícil comprender el aislamiento, las mujeres se sienten ignoradas y piensan que es personal, sin entender que esta distancia que el hombre necesita para reflexionar sus problemas es la manera de resolverlos.

En cuanto a la reacción del hombre ante el alivio que las mujeres encuentran en la conversación  también suelen haber malentendidos, el hombre tiende a pensar que es el responsable de lo que su pareja se queja si se encuentra muy perturbada, o que está buscando un consejo si no se encuentra tan perturbada, cuando la realidad es que las mujeres solo necesitan expresarse para alivianar su carga y sentirse escuchadas para estar mejor.

A esto sumarle la comunicación vía telefónica o video llamada, puede dar como resultado el caos, es por eso que la comunicación a distancia debe ser manejada con mucha más delicadeza y sobre todo con paciencia y ternura.

Cuando estamos físicamente cerca de una persona, nos sentimos escuchadas con mínimas expresiones por ejemplo, una suave caricia en el hombro o un asentimiento con la cabeza, esos detalles mínimos no existen en los demás medios de comunicación, por lo que es extremadamente importante el hacer que el otro sienta que está siendo escuchado, y para ello están simplemente las palabras, y estas deben ser usadas para dar soporte, apoyo y cariño, dar un feed back.

Personalmente no encuentro a las redes sociales como un medio ideal para dialogar con la pareja, porque no son un medio que proporciona este espacio de exclusividad que mencionaba anteriormente, y porque en realidad son demasiados estímulos a la vez como para poder focalizar la atención. Las videos llamados son algo mejor en calidad de comunicación.

4   4. El problema de la diferencia de horarios: esto es algo que debe ser tomado en cuenta no solamente cuando la separación es al otro lado del hemisferio, sino cuando los horarios de trabajo o estudio no coinciden, la única solución posible es el llegar a mediar una hora disponible para los dos, nuevamente excluyendo cualquier otra tarea de la conversación, y respetando las actividades de los dos miembros.

Como conclusión el llevar una relación a distancia es posible, pero requiere de mucha más dedicación, comprensión y empatía que cualquier otra relación, la comunicación es algo crucial y debe poder compensar la falta de contacto físico, el dedicar un tiempo exclusivo a la pareja ayudará a poder mantener esta comunicación efectiva a contactarse con las necesidades emocionales del otro.

Las personas que aman demasiado

Como ya se ha mencionado anteriormente, las personas tenemos la incapacidad de distinguir el amor, y podemos confundirlo con muchos otros sentimientos dañinos, y tóxicos que no nos permiten realizarnos como personas ni crecer en nuestro ámbito personal.

Robin Norwood habla acerca de características típicas en las Mujeres que aman demasiado, personalmente considero que la adicción emocional puede darse en cualquier persona, sin importar su sexo o preferencia sexual.

Una de esas características de las personas que aman demasiado, es el tener una carencia afectiva que viene desde las primeras relaciones objetales, es decir, padres que no satisficieron necesidades emocionales en la infancia o adolescencia, y en consecuencia cuando la persona es adulta trata de llenar ese vacío afectivo en personas que inconscientemente son percibidas como necesitadas de amor.

Sigmund Freud, el padre del Psicoanálisis  explicó esto en el siglo pasado, llamándolo  repetición, haciendo referencia a que nuestras necesidades afectivas de la infancia se repiten en cada relación interpersonal que establecemos, sin lograr llenar nuestras expectativas y haciéndonos fracasar en cada intento, hasta que aquello que está sin resolverse en el inconsciente salga a la luz.

Los dos puntos de vista nos muestran como una persona necesitada de cariño puede verse vulnerable, a una relación en la que de todas maneras, va a terminar perdiendo.

 La culpa y la pena, son sentimientos que muchas veces sostienen una relación insostenible,  creando  pensamientos que justifican el permanecer junto a alguien que solo le hace infeliz: “si, sé que es una relación que no me conviene, pero es una persona que ha sufrido mucho”, “es una persona difícil, pero lo que necesita es amor, y si yo le doy mi amor, lograré que cambie”.

Norwood nos dice que este deseo de convertir a la pareja, viene de la frustración de el no haber podido convertir a sus padres en personas preocupadas y cariñosas. Incluso el hecho de la obediencia incondicional en la relación está ligado al temor al abandono, que nos conduce a sentimientos arraigados en la mente pertenecientes a la infancia.

¿Pero qué significa esto?, ¿acaso si tuve una infancia sin el afecto y el apego necesario, estamos condenados a vivir en relaciones tortuosas?... a esto puedo decir: que no existe el determinismo psíquico, hablemos del libre albedrio, pero no desde el punto de vista religioso, sino desde el hecho que todos tenemos la capacidad para elegir  el camino, podemos repetir este modelo de carencia y necesidades que nos llevan a la adicción afectiva una y otra vez, pero también tenemos la oportunidad de actualizar los afectos, es decir, mediante una retrospectiva, analice si su vida afectiva en la infancia llenó o llena sus expectativas, si no es así, ¡está bien!, no culpe a sus padres, ellos tampoco tenían un manual de crianza, o tan solo repetían lo que recibieron, pero Ud. Tiene más opciones.

El primer paso que le llevará a la libertad, es el perdón, actualice sus sentimientos hacia sus padres, no los mire desde “el niño” resentido, cambie su actitud hacia “el adulto” agradecido. En segundo lugar identifique que necesidades afectivas le agobian, que es lo que desesperadamente busca Ud. En una pareja, necesidad de cariño, de contacto, seguridad… ¿y qué hacer con estas necesidades? Bueno trate de conocer sus orígenes, busque personas que le den referencias de su infancia, como eran sus relaciones con sus hermanos, padres o abuelos, un conocimiento detallado de las mismas pueden llevarle a comprender las raíces de sus necesidades afectivas.

Para seguir adelante evalué sus relaciones anteriores, ¿cómo fueron?, ¿porque fallaron?, ¿encuentra algo común entre esas personas que fueron su pareja?, ahora ¿encuentra alguna necesidad afectiva que se haya repetido en sus relaciones?, pues bien si lo ha hecho conocerá ya parte del problema, el hacerse consciente de este tipo de ancla emocional que ha sido participe en las relaciones fallidas, le hará considerar que patrones le causan conflicto en sus relaciones amorosas.

 ¿Suena fácil verdad?, lamentablemente no es así, muchas personas siguen repitiendo en sus vidas amorosas modelos dañinos que los llevan a la automutilación afectiva, en este blog no pretendo darles un recetario o un formulario para superar su dependencia emocional, pero si alguna de mis preguntas le ha hecho mirar al pasado y descubrir algo que le conmovió, mi misión estará cumplida, es difícil reaccionar ante una dependencia emocional, es como cualquier otra adicción, y si Usted llegó a este blog por una búsqueda de internet… es probable que esté por dar el primer paso para la cura, que es la aceptación de la enfermedad.

REFLEXIÓN ACERCA DEL AMOR DESDE UNA VISIÓN HUMANISTA

Muchos autores han descrito al amor, algunos desde el arte o la poesía, pero dentro de las mejores propuestas de la psicología he elegido a dos de mis favoritos, Fritz Perls, conocido como el padre de la Psicoterapia Gestáltica y Erich Froom  cuya obra “El arte de amar” es uno de los clásicos de la literatura de todos los tiempos.

Comenzaré este artículo con la Oración Gestáltica de Frits Perls, que refleja, a mi modo de ver, el verdadero amor, el amor puro de aceptación incondicional, lejano de los engañosos sentimientos en los que uno toma posesión del otro, o en los que dentro de una relación, uno de los dos integrantes, tiene la lejana esperanza de que el otro cambie para que la relación funcione.

Saquen sus propias conclusiones…

Yo soy Yo.
Tú eres Tú.
Yo no estoy en este mundo para cumplir tus expectativas.
Tú no estás en este mundo para cumplir las mías.
Tú eres Tú.
Yo soy Yo.
Si en algún momento o en algún punto nos encontramos,
será maravilloso.
Si no, no puede remediarse.
Falto de amor a mí mismo,
cuando en el intento de complacerte me traiciono.
Falto de amor a ti,
cuando intento que seas como yo quiero,
en vez de aceptarte como realmente eres.
Tú eres Tú y Yo soy Yo

En segundo lugar me permitiré citar a Erich Froom desde su obra “El arte de amar”. Para Froom el amor es un arte, y como tal necesita de  conocimiento y esfuerzo. El problema de nuestra sociedad es que somos personas sedientas de amor, en donde los medios masivos, las redes sociales y todo lo que nos rodea habla de amor y sin embargo nadie cree que hay algo que aprender de este arte.

El primer problema para este autor radica en que concebimos al amor como un objeto y no como una facultad, es así como culturalmente vamos por la vida preocupados si mereceremos o no ser amados, y no nos detenemos a pensar en  nuestra capacidad de dar amor.

La critica a nuestra cultura occidental está centrada en que pensamos que vamos a conocer a nuestra pareja como en las películas, o como en los cuentos de hadas, en los que de un encuentro inesperado nace una ilusión, con esta la pasión y  a partir de ahí “vivieron felices para siempre”. Pero la realidad es que dos desconocidos comienzan a conocerse y se sienten cercanos, lo que llamamos enamoramiento, y en ese momento tratamos de volvernos una unidad con el otro, necesitamos estar juntos en cada momento, sentir la piel del otro, su olor, su cercanía, hasta llegar a la intimidad de la pasión, pero las cosas comienzan a cambiar conforme las personas se van conociendo a profundidad, el carácter mágico del amor se va desvaneciendo hasta llegar al aburrimiento, de ahí la broma, “a tu lado el tiempo ha pasado como 5 minutos.. pero bajo el agua”.

El amor erótico, como llama Froom al amor de pareja, tiene una premisa:

“Amar desde la esencia del ser -y vivenciar a la otra persona en la esencia de su ser... El amor debe ser esencialmente un acto de la voluntad, de decisión de dedicar toda nuestra vida a la de la otra persona”

Entendido de esta manera el amor es mucho más que un sentimiento, es un compromiso, una promesa.

De esta manera el matrimonio en realidad debería concebirse como algo que dura toda la vida, como lo promulga la iglesia católica, pero en lugar de estar unidos porque lo que ha unido Dios no lo puede separar el hombre, debemos estar unidos indosolublemente  porque comprendemos al amor como una capacidad humana infinita y extendible a toda la humanidad, por medio de la cuál nos proyectamos hacia el mundo.

Concluyendo esta breve reflexión quiero destacar algunos puntos relevantes:

·         El verdadero amor es desinteresado, no se impone, deja ser, deja vivir, es libre.

·     El amor es más que un sentimiento, es una promesa un compromiso, un acto de voluntad.

·         El tema que de verdad debe preocuparnos no es a quién amar, sino como amar.

PAREJA: Es Usted víctima de violencia?

Cultural e históricamente nuestra sociedad toma con normalidad la violencia en los hogares, no es de extrañar expresiones que si bien actualmente son tomadas con humor, tienen una fuerte carga en los roles aun machistas que las mujeres tenemos que asumir en una pareja, expresiones que denotan un sentido de posesión del esposo sobre “su” mujer.

Por otro lado la globalización despliega día a día, ya sea en ficción, fantasia o realidad, toda clase de asesinatos, palizas, traiciones que terminan en tragedia y mucho mas, volviendo el tema de la agresividad y la violencia en el ser humano algo cotidiano, nos espeluzna ver mujeres apedreadas en medio oriente, pero no quedamos muy lejos cuando en nuestro país también mujeres son asesinadas a golpes, y junto con ellas sus hijos.

No obstante la violencia de género no solo se presenta dirigida hacia las mujeres, también existen hombres maltratados, quienes por la humillación de ser golpeados por su pareja en su gran mayoría ni siquiera denuncian estos hechos.

¿Cómo identifico si estoy siendo maltratad@?

Parece absurdo el plantear esta pregunta, porque para las personas que no han vivido maltrato, simplemente seria obvio darse cuenta cuando alguien lo está agrediendo, como es conocido y también lo he publicado anteriormente existen diversas formas de maltrato, los golpes no son la única forma de agresión, ni la peor, tenemos el maltrato sexual y el maltrato psicológico, que esta basado en diversas conductas, que pueden ser imperceptibles o demasiadamente obvias, desde la imposición del silencio hasta la descalificación y los insultos.

1.    En primer lugar la agresión de pareja produce sentimientos de ambivalencia, amor y odio, entonces algunos mecanismos mentales son utilizados para mitigar la ansiedad de la realidad cuando alguien amado hace daño. Entre estos mecanísmos tenemos

• RACIONALIZACION: Este un mecanismo de defensa de nuestra mente en el cual justificamos los hechos que nos resultan demasiado dolorosos de aceptar.

          La persona maltratada dirá frases como: él no es así, si me golpeó no fue con la intención de herirme, es solo que está estresado.

• NEGACION: Esta protección mental actúa cuando el sujeto toma un hecho como inexistente.

          En términos de negar una agresión una persona puede decir: mi pareja no me golpeó, simplemente fue un accidente.

• CULPABILIZACION: Mecanismo en el cual la persona cree ser responsable de los hechos exteriores, en este caso el decir, “yo tengo la culpa de lo que pasa, me lo merezco”.

2.    Como segundo punto por el cual la violencia es solapada es el sentimiento de vergüenza que se produce en las victimas, que puede darse  por las siguientes razones:

a.    Si la persona violentada es un hombre, la razón social es la que más pesa, y generan pensamientos como: ¿Cuándo se ha visto que un hombre sea golpeado por su mujer?, (esto no puedo contarlo).

b.    El temor a ser juzgada o juzgada por el fracaso matrimonial.

c.    Cuando las agresiones son psicológicas o físicas leves, como empujones, o bofetadas, la idea que puede generarse es la de que no es una razón lo suficientemente fuerte como para “quejarse” de ser maltratado.

d.    El temor de ser él o la causante de una separación por “exagerar” con cosas que se dan en “todas” las parejas.

3.  Finalmente tenemos la  Dependencia Emocional, de la que ya hemos hablado en publicaciones anteriores, y se resume en una relación en la que maltratador y maltratado se necesitan de  una manera patológicamente complementaria.

Ciclo de la Violencia

Me gustaría concluir con la forma de interrelación que se da en las parejas en las que la violencia es su modo natural de convivencia, esta se resume en un Ciclo, y consta de tres fases:

Estas tres fases son continuas, y como lo explica el gráfico, y no se dan en un orden determinado, parte de lo que engancha a una relación violenta es la variabilidad de los estados en la relación, no todo el tiempo se es infeliz, hay un momento de calma y amor, que hace que la relación parezca normal, luego comienzan a sumarse los problemas en un mar de incapacidad para manejarlos, ira e impotencia, y para terminar la gota que derrama el vaso que es la violencia, ya sea física, psicológica o sexual, luego de esto el periodo se reinicia y nuevamente vienen las caricias los regalos y la ternura, como ingenuamente diciendo que "el amor" "todo" lo perdona y que no ha pasado nada en la relación. 

¿Es Ud. Víctima de violencia o vive su relación de esta manera?

Es hora de buscar un cambio, pida ayuda, el primer paso es hablar con alguien imparcial que pueda ayudarle a expresar lo que siente.