REFLEXIÓN ACERCA DEL AMOR DESDE UNA VISIÓN HUMANISTA

Muchos autores han descrito al amor, algunos desde el arte o la poesía, pero dentro de las mejores propuestas de la psicología he elegido a dos de mis favoritos, Fritz Perls, conocido como el padre de la Psicoterapia Gestáltica y Erich Froom  cuya obra “El arte de amar” es uno de los clásicos de la literatura de todos los tiempos.

Comenzaré este artículo con la Oración Gestáltica de Frits Perls, que refleja, a mi modo de ver, el verdadero amor, el amor puro de aceptación incondicional, lejano de los engañosos sentimientos en los que uno toma posesión del otro, o en los que dentro de una relación, uno de los dos integrantes, tiene la lejana esperanza de que el otro cambie para que la relación funcione.

Saquen sus propias conclusiones…

Yo soy Yo.
Tú eres Tú.
Yo no estoy en este mundo para cumplir tus expectativas.
Tú no estás en este mundo para cumplir las mías.
Tú eres Tú.
Yo soy Yo.
Si en algún momento o en algún punto nos encontramos,
será maravilloso.
Si no, no puede remediarse.
Falto de amor a mí mismo,
cuando en el intento de complacerte me traiciono.
Falto de amor a ti,
cuando intento que seas como yo quiero,
en vez de aceptarte como realmente eres.
Tú eres Tú y Yo soy Yo

En segundo lugar me permitiré citar a Erich Froom desde su obra “El arte de amar”. Para Froom el amor es un arte, y como tal necesita de  conocimiento y esfuerzo. El problema de nuestra sociedad es que somos personas sedientas de amor, en donde los medios masivos, las redes sociales y todo lo que nos rodea habla de amor y sin embargo nadie cree que hay algo que aprender de este arte.

El primer problema para este autor radica en que concebimos al amor como un objeto y no como una facultad, es así como culturalmente vamos por la vida preocupados si mereceremos o no ser amados, y no nos detenemos a pensar en  nuestra capacidad de dar amor.

La critica a nuestra cultura occidental está centrada en que pensamos que vamos a conocer a nuestra pareja como en las películas, o como en los cuentos de hadas, en los que de un encuentro inesperado nace una ilusión, con esta la pasión y  a partir de ahí “vivieron felices para siempre”. Pero la realidad es que dos desconocidos comienzan a conocerse y se sienten cercanos, lo que llamamos enamoramiento, y en ese momento tratamos de volvernos una unidad con el otro, necesitamos estar juntos en cada momento, sentir la piel del otro, su olor, su cercanía, hasta llegar a la intimidad de la pasión, pero las cosas comienzan a cambiar conforme las personas se van conociendo a profundidad, el carácter mágico del amor se va desvaneciendo hasta llegar al aburrimiento, de ahí la broma, “a tu lado el tiempo ha pasado como 5 minutos.. pero bajo el agua”.

El amor erótico, como llama Froom al amor de pareja, tiene una premisa:

“Amar desde la esencia del ser -y vivenciar a la otra persona en la esencia de su ser... El amor debe ser esencialmente un acto de la voluntad, de decisión de dedicar toda nuestra vida a la de la otra persona”

Entendido de esta manera el amor es mucho más que un sentimiento, es un compromiso, una promesa.

De esta manera el matrimonio en realidad debería concebirse como algo que dura toda la vida, como lo promulga la iglesia católica, pero en lugar de estar unidos porque lo que ha unido Dios no lo puede separar el hombre, debemos estar unidos indosolublemente  porque comprendemos al amor como una capacidad humana infinita y extendible a toda la humanidad, por medio de la cuál nos proyectamos hacia el mundo.

Concluyendo esta breve reflexión quiero destacar algunos puntos relevantes:

·         El verdadero amor es desinteresado, no se impone, deja ser, deja vivir, es libre.

·     El amor es más que un sentimiento, es una promesa un compromiso, un acto de voluntad.

·         El tema que de verdad debe preocuparnos no es a quién amar, sino como amar.

PAREJA: Es Usted víctima de violencia?

Cultural e históricamente nuestra sociedad toma con normalidad la violencia en los hogares, no es de extrañar expresiones que si bien actualmente son tomadas con humor, tienen una fuerte carga en los roles aun machistas que las mujeres tenemos que asumir en una pareja, expresiones que denotan un sentido de posesión del esposo sobre “su” mujer.

Por otro lado la globalización despliega día a día, ya sea en ficción, fantasia o realidad, toda clase de asesinatos, palizas, traiciones que terminan en tragedia y mucho mas, volviendo el tema de la agresividad y la violencia en el ser humano algo cotidiano, nos espeluzna ver mujeres apedreadas en medio oriente, pero no quedamos muy lejos cuando en nuestro país también mujeres son asesinadas a golpes, y junto con ellas sus hijos.

No obstante la violencia de género no solo se presenta dirigida hacia las mujeres, también existen hombres maltratados, quienes por la humillación de ser golpeados por su pareja en su gran mayoría ni siquiera denuncian estos hechos.

¿Cómo identifico si estoy siendo maltratad@?

Parece absurdo el plantear esta pregunta, porque para las personas que no han vivido maltrato, simplemente seria obvio darse cuenta cuando alguien lo está agrediendo, como es conocido y también lo he publicado anteriormente existen diversas formas de maltrato, los golpes no son la única forma de agresión, ni la peor, tenemos el maltrato sexual y el maltrato psicológico, que esta basado en diversas conductas, que pueden ser imperceptibles o demasiadamente obvias, desde la imposición del silencio hasta la descalificación y los insultos.

1.    En primer lugar la agresión de pareja produce sentimientos de ambivalencia, amor y odio, entonces algunos mecanismos mentales son utilizados para mitigar la ansiedad de la realidad cuando alguien amado hace daño. Entre estos mecanísmos tenemos

• RACIONALIZACION: Este un mecanismo de defensa de nuestra mente en el cual justificamos los hechos que nos resultan demasiado dolorosos de aceptar.

          La persona maltratada dirá frases como: él no es así, si me golpeó no fue con la intención de herirme, es solo que está estresado.

• NEGACION: Esta protección mental actúa cuando el sujeto toma un hecho como inexistente.

          En términos de negar una agresión una persona puede decir: mi pareja no me golpeó, simplemente fue un accidente.

• CULPABILIZACION: Mecanismo en el cual la persona cree ser responsable de los hechos exteriores, en este caso el decir, “yo tengo la culpa de lo que pasa, me lo merezco”.

2.    Como segundo punto por el cual la violencia es solapada es el sentimiento de vergüenza que se produce en las victimas, que puede darse  por las siguientes razones:

a.    Si la persona violentada es un hombre, la razón social es la que más pesa, y generan pensamientos como: ¿Cuándo se ha visto que un hombre sea golpeado por su mujer?, (esto no puedo contarlo).

b.    El temor a ser juzgada o juzgada por el fracaso matrimonial.

c.    Cuando las agresiones son psicológicas o físicas leves, como empujones, o bofetadas, la idea que puede generarse es la de que no es una razón lo suficientemente fuerte como para “quejarse” de ser maltratado.

d.    El temor de ser él o la causante de una separación por “exagerar” con cosas que se dan en “todas” las parejas.

3.  Finalmente tenemos la  Dependencia Emocional, de la que ya hemos hablado en publicaciones anteriores, y se resume en una relación en la que maltratador y maltratado se necesitan de  una manera patológicamente complementaria.

Ciclo de la Violencia

Me gustaría concluir con la forma de interrelación que se da en las parejas en las que la violencia es su modo natural de convivencia, esta se resume en un Ciclo, y consta de tres fases:

Estas tres fases son continuas, y como lo explica el gráfico, y no se dan en un orden determinado, parte de lo que engancha a una relación violenta es la variabilidad de los estados en la relación, no todo el tiempo se es infeliz, hay un momento de calma y amor, que hace que la relación parezca normal, luego comienzan a sumarse los problemas en un mar de incapacidad para manejarlos, ira e impotencia, y para terminar la gota que derrama el vaso que es la violencia, ya sea física, psicológica o sexual, luego de esto el periodo se reinicia y nuevamente vienen las caricias los regalos y la ternura, como ingenuamente diciendo que "el amor" "todo" lo perdona y que no ha pasado nada en la relación. 

¿Es Ud. Víctima de violencia o vive su relación de esta manera?

Es hora de buscar un cambio, pida ayuda, el primer paso es hablar con alguien imparcial que pueda ayudarle a expresar lo que siente.

La química del Amor, verdad o mito, El porqué de las Crisis en las relaciones afectivas

LA QUIMICA DEL AMOR

Como habíamos descrito en publicaciones anteriores en el proceso del enamoramiento el organismo sufre una alteración similar a las grandes enfermedades mentales, poniéndolo desde un punto de vista trágico, desde la endocrinología se ponen en marcha muchas sustancias que nos transforman:

La cuestión es que conforme conocemos a una pareja y mantenemos una relación estable, el organismo se va calmando, y retomando su estado “normal”.

El efecto está en que la química del amor, es decir esta atracción “hormonal” (según algunos especialistas) dura aproximadamente cinco años.

Entonces podemos decir que: ¿el enamoramiento se termina cuando el organismo deja de producir estas hormonas? O que ¿nuestra pareja nos es menos atractiva y somos más proclives a la infidelidad después de los cinco años?

En contra de estas suposiciones podemos alegar lo siguientes puntos:

• ·   Si al terminarse la fase de atracción física y/o química se termina la relación en  realidad no se trataba de amor verdadero.
• ·     La química es en ocasiones la semilla de una relación, pero lo que hace que esta se desarrolle y de frutos es la vibración afectiva, emocional e intelectual de cada uno de los integrantes en sintonía  como pareja.
• ·     La vida en pareja necesita espacios de esparcimiento juntos, en caso de tener hijos en familia, y también espacios individuales.

En publicaciones anteriores hemos abordado la importancia de conservar el espacio personal como recurso de mantenimiento para la relación de pareja, una pareja que permanece junta todo el tiempo, puede llegar a cansarse o aburrirse y dejara de valorar los momentos de pareja, pues lo único que hay en su vida es “momentos de pareja”.

CRISIS EN LAS RELACIONES

Existen algunas teorías psicológicas del porque en las crisis de parejas, algunas investigaciones han llegado a concluir que estas se dan cada 5 años de relación, y se encuentran asociadas a las crisis vitales del sujeto, como el darse cuenta de que se va envejeciendo, el pensar en que se deja de ser útil en la sociedad, o el saber que no se han conseguido metas personales a lo largo de la vida.

En mi experiencia personal puedo asegurar que las crisis de pareja se originan muchas veces en uno de los dos individuos de la relación, y en la mayor parte de los casos son conflictos internos no resueltos, a los que se suma como un agravante una mala comunicación en la pareja, la monotonía, o factores económicos entre otros. En estas crisis es muy probable que la infidelidad se convierta en una puerta de escape para la persona afectada. Pero esto no solucionará su problema interno, a lo mejor lo mitigará por un tiempo, pero nuevas crisis se presentarán.

Para finalizar lo que usualmente sugiero es que cuando una pareja acude a consulta, cada uno de los miembros también debe trabajar individualmente, ninguno de nosotros está libre de atravesar un momento crítico en la vida y no poder resolverlo, pero la decisión más sana y menos egoísta es entregarse a las manos de un profesional de la salud mental, antes de que este problema acabe con una relación de pareja buena.

La Pasión.- Sexualidad, Sexo y Sensualidad

Ella y yo hacíamos el amor diariamente.
En otras palabras, los lunes, los martes y los miércoles hacíamos el amor invariablemente...
Los jueves, los viernes y los sábados, hacíamos el amor igualmente...
Por último los domingos hacíamos el amor religiosamente...
Hacíamos el amor compulsivamente.
Lo hacíamos deliberadamente.
Lo hacíamos espontáneamente.
Hacíamos el amor por compatibilidad de caracteres, por favor, por supuesto, por teléfono, de primera intención y en última instancia, por no dejar y por si acaso, como primera medida y como último recurso.
Hicimos el amor por ósmosis y por simbiosis: y a eso le llamábamos hacer el amor científicamente.
Pero también hicimos el amor yo a ella y ella a mí, es decir, recíprocamente.
Y cuando ella se quedaba a la mitad de un orgasmo y yo con el miembro convertido en un músculo fláccido no podía llenarla, entonces hacíamos el amor lastimosamente.
Lo cual no tiene nada que ver con las veces en que yo me imaginaba que no iba a poder y no podía, y ella pensaba que no iba a sentir y no sentía, o bien estábamos tan cansados y tan preocupados que ninguno de los dos alcanzaba el orgasmo.
Decíamos entonces, que habíamos hecho el amor aproximadamente.
O bien a Estefanía le daba por recordar las ardillas que el tío Esteban le trajo de Wisconsin que daban vueltas como locas en sus jaulas olorosas a creolina, y yo por mi parte recordaba la sala de  la casa de los abuelos con sus sillas vienesas y sus macetas de rosas esperando la eclosión de las cuatro de la tarde...
así era como hacíamos el amor nostálgicamente, viniéndonos mientras nos íbamos tras viejos recuerdos.
Muchas veces hicimos el amor contra natura, a favor de natura, ignorando a natura.
O de noche con la luz encendida, o de día con los ojos cerrados.
O con el cuerpo limpio y la conciencia sucia.
O viceversa.
Contentos, felices, dolientes, amargados.
Con remordimiento y sin sentido.
Con sueño y con frío.
Y cuando estábamos conscientes de lo absurdo de la vida y de que un día nos olvidaríamos el uno del otro, entonces hacíamos el amor inútilmente.
Para envidia de nuestros amigos y enemigos hacíamos el amor ilimitadamente, magistralmente, legendariamente.
Para honra de nuestros padres, hacíamos el amor moralmente,
Para escándalo de la sociedad, hacíamos el amor ilegalmente.
Para alegría de los psiquiatras hacíamos el amor sintomáticamente
Hacíamos el amor físicamente, de pie y cantando, de rodillas y rezando, acostados y soñando.
Y sobre todo, y por la simple razón de que yo lo quería así y ella también hacíamos el amor voluntariamente...

 Jorge Bucay, libro "El camino del encuentro"

Este hermoso fragmento nos recuerda la importancia del aspecto físico dentro de las relaciones de pareja, el tocar, el ser tocado… muchas personas expresan su amor más que con palabras, con caricias.

El tocarse dice más que las palabras en muchas ocasiones, en una discusión con simplemente tocar la mano del otro se puede ver que existen una luz al final del túnel, que la pelea puede terminar y que se puede seguir adelante.

Nuestro lenguaje no verbal, es decir lo que muestra nuestro cuerpo, consciente o inconscientemente puede herir o hacer que la pareja se sienta amada por lo que también la forma física en la que nos conectamos con el ser amado va construyendo o destruyendo caminos y uniones en nuestra relación.

Sexualidad, sexo y Sensualidad

Debemos hacer una diferencia entre sexualidad, sexo y sensualidad  para abordar el tema de la pasión dentro de la pareja.

 La sexualidad son todos los aspectos de nuestra conducta,  nuestro cuerpo y nuestra mente que nos  determinan como hombres o mujeres, y se expresa en nosotros desde que somos muy pequeños hasta el día en que morimos.

El Sexo además de referirse a la condición biológica de masculino o femenino, se refiere al hecho de la unión física, al coito o relación sexual. Como sabemos tener sexo no necesariamente implica “hacer el amor” es decir, incluir aspectos emocionales en el encuentro físico.

Sensualidad es el conjunto de actitudes de atracción que poseemos todos los seres humanos para ejercer en los demás deseo y-o excitación sexual. La sensualidad es como un magnetismo que de igual manera puede tener componentes emocionales o no. La sensualidad se expresa en todas las personas de manera diferente, y si bien la sociedad ha marcado estereotipos de lo “sexi”, dentro de la pareja puede ser expresada de formas muy diferentes. La sensualidad proviene de fuentes externas e internas, lo físico y lo actitudinal dentro de lo cual el autoestima juega un papel muy importante.

 

La Pasión en la pareja

Recordando la publicación anterior, habíamos comentado que el aspecto físico es uno de los pilares fundamentales de la pareja, una pareja con compromiso e intimidad (refiriéndonos a los conceptos de la teoría triangular del amor de Sternberg), puede ser una relación de hermanos o de madre e hija.

El aspecto físico, si bien es uno de los temas más hablados en la sociedad, en nuestra cultura es considerado aún un tabú, pero debemos ser conscientes que el sexo, la sexualidad y la sensualidad nos constituyen como seres humanos completos y aún más como pareja.

 No por esto podemos pensar que el sexo es el remedio para salvar una relación, sin los otros componentes la relación no llegará lejos, por más que una pareja se entiendan totalmente en el plano sexual, por ello y muy a crédito personal, estoy en total acuerdo que la pareja antes de emprender el conocimiento dentro del ámbito sexual, debe  fortalecer los otros lasos de la comprensión, la escucha, el apoyo, la comunicación y el compromiso.

La pasión dentro de la pareja, especialmente en los primeros años, construye lasos de unión imprescindibles, nos acerca al otro, nos permite romper con la individualidad y constituirnos como una sola esencia sin perdernos en el otro.

Cuando hablamos de pasión dentro de la pareja debemos ampliar el marco conceptual, ya que si bien la relación sexual se constituye como importante en la pareja esta no es la manera exclusiva de demostrar el amor físico al otro.

 Existen otras expresiones dentro del componente de la pasión, el deseo puede ser demostrado con la mirada, las caricias, el romanticismo, los besos, la forma de saludarse e incluso en cosas tan pequeñas como el darse la mano al caminar.

El mantener la pasión dentro de una relación es un trabajo de todos los días, y es un trabajo de equipo, tanto la mujer como el hombre pueden mantener ese magnetismo, cuidando su apariencia física, viéndose atractivo para el otro, y lo más importante sintiéndose atractivo.

He visto casos en los que lastimosamente si la pareja no sale de casa, ella viste pijamas todo el día y ni siquiera se pasa el peine por su cabello, absolutamente esa no es la manera de generar interés ni deseo, con ello no quiero decir que debemos estar en casa un domingo vestidas de fiesta o con terno de gala, pero como mencione anteriormente si uno mismo se siente atractivo, esto genera atracción en el otro.    

Para terminar diré que el componente sexual en ocasiones también puede ser mal utilizado y convertirse en un aspecto nocivo en la relación:

·         Cuando se utiliza como premio o castigo de otras conductas dentro de la pareja.

·         Cuando se utiliza evitar hablar de las dificultades en la pareja.

·         Cuando es ejercido de manera individualista y busca únicamente la satisfacción de uno de los dos miembros.

·         Cuando no hay comunicación acerca de los sentimientos y de la satisfacción que el sexo genera o no genera dentro de la pareja.

·         Cuando se realiza por agradar al otro y por la incapacidad de decir “hoy no”, a lo cual todo ser humano tiene derecho.

·         Cuando es ejercido en contra de la voluntad de uno de los miembros, que es considerado violación, por más que sea dentro de una relación formal.

La sexualidad, la sensualidad y sexo son una parte natural de nuestra existencia, y como tales deben ser ejercidos con consciencia, sin culpa, y con responsabilidad, pero sobre todo con amor.

... Y qué es el amor?

Algo que siempre nos preguntamos por lo menos una vez en la vida es la definición de la Palabra “Amor”. Y es que representa a un sentimiento tan grande, tan sublime, tan etéreo y a la vez aplicable a tantas cosas, que es muy difícil definirlo, lo más problable es que cada uno de nosotros pueda definir según su experiencia que significa esta palabra...

       

               A M O R.

Algunos autores a lo largo de la historia han definido el amor de acuerdo a su época y a su filosofía, entre esta variedad de definiciones poéticas, artísticas, filosóficas están  las  referidas a sensaciones, sentimientos, experiencias, sacrificio, dolor, felicidad, alegría, alcanzables o inalcanzables. Personalmente concuerdo mucho con uno de mis autores favoritos, el Psicoterapeuta Jorge Bucay quien dice:

“Para mí el amor es la sincera decisión de crear para la persona amada un espacio de libertad tan amplio,  pero tan amplio… tan amplio, como para que ella pueda elegir hacer con su vida, con sus sentimientos y con su cuerpo lo que desee, aun cuando su decisión no me agrade, aun cuando su decisión no me incluya.”

No es poético pero sí realista, el autor nos habla de una capacidad de desprendimiento que nos aleja de poseer el título de propiedad del otro, pero también nos aleja del sufrimiento. Muchas veces en mis círculos sociales y en consulta puedo ver personas (especialmente mujeres) que consultan a su pareja si estará bien comprar cosas tan intimas como un bolso, no por el costo del mismo, lo que le consultan a su pareja es si les gusta el color, el tamaño, etc. Mi pregunta suele ser; ¿quien va a usar el bolso?… a lo que sobreviene el pensamiento del porque cuando somos pareja perdemos nuestra capacidad de elección, nuestra autonomía, nuestra independencia, y sugiero la siguiente afirmación, “si alguien se interesa por mí, si me quiere, si me ama, ¿en realidad le interesará el color de bolso que llevo?”

Lo dudo mucho, es la inseguridad personal y el temor al rechazo lo que nos hace construirnos para agradar al otro, para gustarle en todo los sentidos, para sentirse amado, sin embargo existen aspectos en la relación mucho más relevantes.

Robert. Sternberg desde la Psicología ha señalado los tres componentes del amor en su teoría triangular:

·         Intimidad

·         Pasión

·         Compromiso

·          

Siendo la intimidad la capacidad para acercarse a los sentimientos del otro, el verdadero acto de empatía, de ponerme en el lugar del otro, a la vez que me defino como un ser diferente a su lado.

La pasión se refiere al componente sexual, a lo físico, lo carnal, que no por ser una atracción química es menos importante en una relación. De hecho considero uno de los pilares fundamentales dentro de las parejas jóvenes sobre el cual se construye en años posteriores la camaradería, la confianza, y esa complicidad de pareja que no se consigue con ninguno de los otros componentes de la relación.

El compromiso es la determinación personal para que la relación dure, para conservar y mantener el amor.

Un amigo muy cercano me dijo alguna vez a modo de metáfora…

el amor es como una planta, que la debes regar todos los días, debes cuidarla y alimentarla, de lo contrario se secará y morirá.”  

El compromiso entonces difiere de la acción de comprometerse con un aro o ir al registro civil para cambiar de estado civil, soltero a casado, es mucho más que eso, es más puede ser que la formalidad ni siquiera este incluida, pero la determinación de amar y ser amado en este punto se demuestra mediante el deseo de hacer que la relación perdure.

La relación con restos tres componentes funciona como una relación amorosa, si falta uno de los tres o más no es una relación de pareja, sin pasión puede llamarse amistad, sin intimidad puede ser una aventura sin futuro, y sin compromiso un castillo de naipes que no llegará a ningún lado.

Finalmente me gustaría citar a Erick Fromm, uno de los psicólogos humanistas más representativos de la historia, para quien el amor es un arte que requiere de conocimiento y esfuerzo.

“Las personas estamos sedientas de amor, todo en el medio habla de amor y, sin embargo, casi nadie piensa que hay algo que aprender acerca del amor.”

Fromm nos dice que para la mayor parte de las personas el problema del amor consiste fundamentalmente en ser amado, y no en amar, no en la propia capacidad de amar.

Es por eso que la preocupación fundamental es de cómo lograr que se nos ame, cómo ser dignos de amor. Para ello existen algunas estrategias, el éxito, el atractivo, tener buenos agradables y conversaciones interesantes, ser sutil modesto, inofensivo. Estas formas son iguales a las que se utilizan para alcanzar el éxito, para "ganar amigos e influir sobre la gente",  en esencia, una mezcla de popularidad y sex-appeal.

El meollo del asunto es que es más importante la capacidad que cada uno de nosotros tenemos para dar amor, y por supuesto nadie puede dar lo que no posee, así que el amor debe comenzar en uno mismo, solo así puedo ser capaz de amar a otros, de igual manera sucede con todas las virtudes, si me respeto puedo respetar a los demás, si me cuido puedo velar por el resto… el trabajo comienza en el interior.

"Quien no conoce nada, no ama nada. Quien no puede hacer nada, no comprende nada. Quien nada comprende, nada vale. Pero quien comprende también ama, observa, ve... Cuanto mayor es el conocimiento inherente a una cosa, más grande es el amor... Quien cree que todas las frutas maduran al mismo tiempo que las frutillas nada sabe acerca de las uvas"

Paracelso